Подростковый возраст получил печальную славу трудного периода, во время которого происходят интенсивные перестройки в организме и психике ребенка и не всегда сам подросток сам успевает адаптироваться к ним. С одной стороны, это бесспорный факт. А с другой, это своего рода артефакт, поскольку нельзя рассматривать подростковый период безотносительно предыдущего развития конкретного ребенка. 

Этот этап будет проходить более бурно и сложно, если на предыдущих стадиях были какие-либо трудности или эмоционально-личностные проблемы у ребенка. Пубертат как повышенная нагрузка на организм обнажает все «слабые места». На этом этапе ребенок решает одну из важнейших возрастных задач, а именно, отделение от родительской семьи. Когда-то он уже решал похожую задачу, помните, ему хотелось все делать самому, он часто говорил «я сам» и отказывался от помощи? Тогда-то примерно в 2 годика, он заявлял о себе как об отдельной личности, давая понять, что чувствует себя вполне способным самостоятельно осваивать окружающий мир.

Задача родителей – дать возможность ему это делать, ненавязчиво обеспечивая относительно безопасное окружение. Мать не должна препятствовать развитию автономии и самостоятельности ребенка, но и не исчезать, а быть в его поле зрения, всегда готовой утешить и помочь, если ему это потребуется. Задача не из простых, и многие огрехи на этом пути дают себя знать в подростковом возрасте. Ведь не получив благоприятного опыта в освоении мира, чрезмерно опекаемый или наоборот брошенный без поддержки, ребенок чувствует себя неуверенно, у него полно страхов перед лицом неизвестности. Справляться с этими страхами подростку приходится собственными силами: либо прячась «за маминой юбкой», либо, отрицая все опасности, рваться на амбразуру.

Еще одна из частых поведенческих реакций у подростков – уходы из дома. Подросток реализует то, чего он в младшем возрасте хотел, но боялся. Это значит, что уход подростка из дома – это желание избавится от чего-то, это протест. В первую очередь это протест против тех отношений, которые царят в его семье. Иногда уход подростка – это желание привлечь внимание своей семьи к себе, к своим проблемам. Ребенок, которому не достает родительского внимания, постоянно находится в поиске тех средств, которые помогут ему обратить на себя взор матери или отца. К сожалению, легче всего он добивается этого, совершая запрещенные или противоправные поступки. Действительно, на него обращают внимание, подкрепляя такое «плохое поведение».

Еще можно болеть, получать травмы, курить, употреблять наркотики… список можно продолжать – дети довольно изобретательны в средствах. Понятно, что возможностей в подростковом возрасте гораздо больше, чем в ясельном. И подросток эти возможности использует до конца. Если в два года претензии на признание его личности ограничивались упрямым «я сам», то подросток заявляет «я сам, и только попробуйте и это не признать, тогда я вам покажу».

На этом рубеже подростку предстоит решать более сложную задачу – отделиться от родителей, построить свои собственные связи с другими людьми, в которых он является полноценным участником, где его самооценка и представления о себе будут разделяться другими людьми. И если не решена предыдущая задача, то добиться этого будет гораздо труднее. Перед лицом своих сверстников подросток вновь переживает все те чувства, которые сопровождали его, когда он делал свои первые самостоятельные шаги. Та группа, к которой он стремиться принадлежать, становится альтернативой или прямым противопоставлением семейных ценностей, уклада, правил. Он получает новый опыт, он продолжает осваивать мир. Таких групп будет еще много, и в каждой подросток ищет что-то, что необходимо для его развития.

В любом случае, подросток будет искать возможности избавиться от той семьи, в которой невозможно реализовать свои потребности (потребности в широком смысле). Недополучив чего-то в родительской семье – любви, заботы, тепла, внимания, свободы, личного пространства – такой подросток будет стремиться к тому, чтобы создать семью, в которой он смог бы получить то, чего ранее был лишен. Зачастую и выбор партнера обусловлен желанием восполнить такой недостаток. И семья, которая строится на такой основе, принимает вид симбиоза. Ограничения симбиотических отношений становятся очевидны, если проанализировать такую биологическую пару как паразит – жертва. Зависимость и боязнь потерять партнера, а точнее те блага, которые этот партнер предоставляет, ведут к манипуляциям и конфликтам.

А вот и другая сторона медали – подростку очень комфортно в своей семье, родители считают, что такая привязанность к ним убережет ребенка от «плохих компаний» и возможных неприятностей, которые отражают страхи самих родителей, а именно страх неподконтрольности им их чада. И момент отделения от родителей затягивается, а то и вовсе не происходит. Немало насмешек вызывает “маменькин сынок”. Для девушки такая ситуация более простительна, но не менее мучительна. Желание родителей «привязать» к себе своих отпрысков во многом обделяет последних, ограничивая не только контакты с внешним миром, но и не давая развиваться многим качествам и способностям: от умения принимать решения до творческого и профессиональному самоопределения.

Отделение от родительской семьи, как и последующий шаг в создании своей семьи – важные вехи в развитии человека. На пути от ребенка ко взрослому появляется такое чувство, как ответственность, сначала за себя, а потом за другого. А без этого полноценную семью, где царят гармоничные отношения, построить невозможно.